Mit 13 Jahren wog ich 188 Pfund bei einer Größe von 5 Fuß 5 Zoll – das platzierte mich in der gefährlichen Zone der starken Fettleibigkeit und Prädiabetes. Ermüdet von den härtesteren Spottattacken von Gleichaltrigen und Erwachsenen entschloss ich mich, meinen BMI in einen gesunden Bereich zu bringen. Innerhalb von sechs Monaten verlor ich 30 Kilo – auf nachhaltige, gesunde Weise – indem ich verarbeitete Produkte durch frische Lebensmittel ersetzte und mir tägliche Workouts zulegte. Hurra für mich! Äußerlich war ich 65 Pfund leichter, doch innerlich fühlte ich mich unverändert: unliebenswert, hässlich und unvollkommen.
Schon als Kind schämte ich mich für meinen Körper – und ich weiß, ich bin dabei nicht allein. Ich wuchs in einer Familie und Gesellschaft auf, in der das Aussehen im Vordergrund stand. Meine Großmutter ließ meine Schwester und mich regelmäßig Beininnenmaße, Größe und Gewicht vergleichen – längere Beine galten als besser. In der Schule wurde ich wegen meiner Statur gnadenlos gemobbt. Ich fühlte mich nie gut genug, und negative Selbstgespräche wurden zu meiner Normalität.
Nach dem Abnehmen war mein Körper vom Bizeps bis zum Bauch von Dehnungsstreifen übersät und fühlte sich wie ein Schlachtfeld an, nicht wie ein schönes Zuhause. Am Strand trug ich lange Badeanzüge, um mich zu verstecken. Ich mied Aktivitäten, die viel Haut zeigten. Und selbst bei ärmellosen Tops verdeckte ich meine Arme mit Bronzer, um die Streifen zu kaschieren.
Ich bestrafte meinen Körper mit auslaugenden Workouts und strengen Diäten, um mein „gesundes Gewicht“ zu halten. Saß die Kleidung enger, fluchten mir hasserfüllte Worte zu, während ich aggressiv nach „Hüftspeck“ griff. Ich verglich mich mit allen und kritisierte still andere für Eigenschaften, die ich an mir hasste. „Ich verabscheue meine inneren Oberschenkel“, dachte ich und projizierte diese Scham auf Passanten mit ähnlichen Proportionen. Ja, das Gewicht war weg, aber das emotionale Gepäck blieb – bis vor zwei Jahren.
Ich hatte eine neue Kollegin als Freundin gewonnen, die mich ans Wochenende ans Meer einlud. Sie verkörperte für mich physische Perfektion: groß, schlank, muskulös und stets selbstbewusst. Die Woche davor aß ich extrem diszipliniert, trainierte HIIT und ersetzte Mahlzeiten durch Grünsäfte – alles ohne Freude. Jeder Spiegelblick war pure Qual: „Was denkt sie über mich mit meinem aufgeblähten Bauch?“ Am Freitag, als ich meinen perfekten 3-Unzen-Truthahn-Burger abwog – erschöpft und kalorienarm – wurde mir schlagartig klar: Vielleicht war ich emotional nicht gesund. Ich war nicht besser als die Tyrannen aus Familie und Schule – im Gegenteil, ich quälte mich und andere schon viel länger.
Ich erkannte, dass ich meine Freundin nicht als Menschen sah, den ich kennenlernen wollte, sondern als Maßstab. Ich beneidete die, die hatten, was ich wollte, und verurteilte die mit meinen eigenen Makeln. In ihrem Buch The Dark Side of the Light Chasers erläutert Debbie Ford Carl Jungs Schattentheorie: „Wir fürchten die eigene Unvollkommenheit und hassen an anderen genau das, was wir an uns selbst verachten.“ Dieser Hass projiziert sich auf alle um uns herum. Wenn ich Fett als schämbar ansah, tat ich das Gleiche mit Freunden und Familie. Jahrelang lud ich meinen Selbsthass auf Unschuldige ab.
An jenem Tag in der Küchen, Burger in der Hand, fielen mir Worte einer Therapeutin ein, die sie mir vor fast einem Jahrzehnt gesagt hatte: „Deine Freundschaften sind nicht authentisch. Wie kannst du andere lieben, wenn du dich selbst nicht akzeptierst?“ Damals wies ich es zurück. Doch nun sah ich: Sie hatte recht. Unter der Last meines Selbsthasses war wahre Verbindung unmöglich geworden, das Leben unerträglich.
Bezeichnungen wie „dick“ oder „dünn“ sind limitierend und erlernt. Mir wurde beigebracht, Dickes sei schlecht, Dünnnes gut – und ich klammerte mich Jahrzehnte daran. Doch in solchen Narrativen verlieren wir uns selbst. Ich begann, meine Geschichte umzuschreiben, mein Glaubenssystem zu ändern. Nur so können wir authentisch sein und andere wirklich sehen.
Als ich diesen Ballast abwarf – bewusst und mit großer Mühe – veränderte sich mein Blick auf die Welt. Hass auf Unvollkommenheiten wurde zu Liebe und Akzeptanz. Das Leben ist keine Schwarz-Weiß-Welt. Ich wurde neugierig auf die Geschichten anderer, statt sie zu verurteilen. Bedingungslose Selbstliebe schafft Freiheit: Keine Bahnen, keine Konkurrenz – nur pure Liebe.
Falls Ihnen das gefallen hat, lesen Sie, warum ich in diesem Jahr die „Hilfe zur Selbsthilfe“ aufgegeben habe.