Im Alter von 13 Jahren brachte ich 188 Pfund auf die Waage. Mit einer Größe von nur 5 Fuß 5 Zoll befand ich mich in der gefährlich fettleibigen und prädiabetischen Zone. Bis ich eines Tages, müde von den unerbittlichen Stößen von Gleichaltrigen und Eltern, mich aufmachte, meinen BMI in einen gesunden Zustand zu bringen. Im Laufe von sechs Monaten nahm ich 30 Kilo ab – auf gesunde Weise – indem ich abgepackte Lebensmittel gegen frische Alternativen austauschte und tägliche Workouts für mich selbst erstellte. Juhu, ich! Und obwohl ich äußerlich 65 Pfund leichter gewesen sein mag, fühlte ich mich innerlich genauso. Ich fühlte mich immer noch nicht liebenswert, hässlich und unvollkommen.
Schon in jungen Jahren schämte ich mich um meinen Körper – und ich weiß, dass ich nicht allein bin. Ich bin in einer Familie und Gesellschaft aufgewachsen, in der das Aussehen wichtig war. Meine Großmutter ließ meine Schwester und mich regelmäßig Beininnenmaße (längere Beine waren natürlich besser), Größe und Gewicht vergleichen. In der Schule wurde ich wegen meiner Größe rücksichtslos gemobbt. Ich fühlte mich nie gut genug und negative Selbstgespräche wurden zu meiner Norm.
Als ich das Gewicht verlor, war ich vom Bizeps bis zum Bauch mit Dehnungsstreifen übersät, und mein Körper fühlte sich eher wie ein Schlachtfeld als wie ein schönes Zuhause an. Ich würde lange Badekleider am Strand tragen, um meine Figur zu verbergen. Ich würde Aktivitäten vermeiden, bei denen ich viel Haut zeigen müsste. Und wenn ich mutig genug war, ärmellose Oberteile zu tragen, bedeckte ich meine Oberarme mit Bronzer, um meine Dehnungsstreifen zu verbergen.
Ich habe meinen Körper bestraft, um mein „gesundes Gewicht“ mit zermürbenden Trainingseinheiten und übermäßig verordneten Essgewohnheiten zu halten. Wenn meine Kleidung enger sitzt, würde ich hasserfüllte Worte an mich selbst speien, während ich aggressiv nach meinen „Hüftspeck“ greife. Ich würde mich mit allen anderen vergleichen und sie stillschweigend wegen Ansichten herausnehmen, die ich an mir selbst nicht mochte. „Ich hasse meine inneren Oberschenkel“, dachte ich und beschämte dann jeden Passanten, von dem ich dachte, er hätte vollere Oberschenkel wie meine. Ja, ich hatte das Gewicht verloren, aber ich habe nie wirklich das Gepäck verloren. Bis vor zwei Jahren.
Ich hatte eine neue Arbeitskollegin als Freundin kennengelernt und sie hatte mich an einem Wochenende an den Strand eingeladen. Sie war das, was ich für körperlich makellos hielt. Sie war groß, schlank und doch muskulös und schien nie daran zu zweifeln, dass sie alles andere als schön aussah. Ich habe in dieser Woche in Vorbereitung auf die Strandzeit besonders vorsichtig gegessen. Ich lud mich auf die HIIT-Trainingseinheiten ein und ersetzte die Mahlzeiten wo möglich durch grüne Säfte und beraubte mich völlig der Freude. Jeder Blick in den Spiegel war ein Hohn – „Was wird sie von mir denken, wenn sie einen Wellness-Profi mit aufgeblähtem Bauch sieht?!“ Am Freitag vor unserer Abreise wog ich meine perfekt portionierten 3-Unzen-Mager-Truthahn-Burger – erschöpft und kalorienarm – als mir klar wurde, vielleicht zum ersten Mal in meinem Leben, dass ich vielleicht den Überblick verloren hatte – das Ich bin vielleicht geistig oder emotional nicht gesund, wenn es um mein Körperbild geht. Ich war nicht besser als die Tyrannen meiner Familie oder der Schule. Tatsächlich war ich schlimmer, weil ich mich und alle um mich herum schon so viel länger bestraft hatte.
Mir wurde klar, dass ich meinen neuen Freund nicht als echten Begleiter ansah, den ich kennenlernen wollte; Ich sah sie als Benchmark an. Ich liebte und schätzte die Menschen, die hatten, was ich wollte. Und ich beurteilte diejenigen, die Eigenschaften von mir hatten, die ich an mir selbst nicht mochte. In ihrem Buch , The Dark Side of the Light Chasers , Debbie Ford diskutiert Carl Jungs Schattentheorien und sagt:„Wir haben Angst davor, unvollkommen zu sein, zu erkennen, dass die Dinge, die wir an anderen am meisten hassen, in Wirklichkeit genau die gleichen Dinge sind, die wir an uns selbst hassen.“ Wenn wir uns ständig wegen bestimmter Eigenschaften ausnehmen, bedeutet das, dass wir das Gleiche mit Freunden, Liebhabern, Kollegen und jedem tun, mit dem wir in Kontakt kommen. Wir verwenden sie als Messlatte dafür, wie wir uns selbst fühlen. So sehr wir uns selbst für Eigenschaften verurteilen, die wir für nicht liebenswert halten, projizieren wir dasselbe Urteil auch auf sie. Wenn ich dachte, dass Fett etwas ist, wofür ich mich schämen muss, habe ich dasselbe Objektiv für meine Freunde und Familie verwendet. Jahrelang habe ich unfair meinen eigenen Selbsthass auf ahnungslose Lieben geworfen und sie mit meinem verzerrten Denken leise angegriffen.
An diesem Tag, als ich mit einem Truthahnburger in der Hand in meiner Küche schwebte, hörte ich die Worte, die ein Lebensberater fast ein Jahrzehnt zuvor zu mir geäußert hatte. „Deine Freundschaften sind nicht authentisch“, hatte sie zu mir gesagt. "Wenn du dich selbst nicht liebst und vollständig akzeptierst, wie kannst du dann jemand anderen lieben und akzeptieren?" Ihre Beobachtungen gingen mir damals verloren. Mein erster Gedanke war:„Du kennst mich nicht.“ Aber sie hat es getan, und sie hat mich herausgefunden. Erst als die Last meiner eigenen Selbsterniedrigung so schwer wurde, dass ich sie nicht mehr tragen konnte, wurde mir klar, dass sie absolut Recht hatte. Verloren in einer Geschichte von Selbstekel, mit begrenzter Fähigkeit zu wahrer Freundschaft, war das Leben ziemlich unerträglich geworden.
Ich erkannte, dass Bezeichnungen eine Form der Begrenzung waren, und diese Bezeichnungen wurden erlernt. Mir wurde beigebracht, dass dick schlecht und dünn gut sei, und ich hielt fast mein ganzes Leben lang an dieser Erzählung fest. Aber wo wir uns in einer Erzählung verlieren, können wir nicht wir selbst sein. Und so begann der Prozess, die Art und Weise zu ändern, wie ich meine Geschichte und mein damit verbundenes Glaubenssystem erzählte. Und nur wenn wir unsere Überzeugungen ändern und die Geschichten veröffentlichen, können wir unser wahres Selbst sein und andere genauso sehen.
Erst als ich diesen Ballast sehr bewusst und mit großer Anstrengung ablegte, sah ich jeden um mich herum anders. Mein Hass auf Unvollkommenheiten wurde zu Liebe und Akzeptanz – das Leben war nicht länger eine binäre Konversation von Gut und Böse. Ich war neugierig auf die Geschichten der Menschen, ihre Gefühle und ihre Erfahrungen – nicht sofort davon ausgegangen, wer sie waren, basierend auf meiner begrenzten Art, mich selbst zu sehen. Wenn du erkennst, dass es sicher ist, dich selbst bedingungslos zu lieben, wird dir plötzlich bewusst, dass es keine Bahnen und keine Konkurrenz gibt. Da ist einfach Liebe.
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